novenkaya: (Default)
 Мужчина по имени Абрам. 89 лет. Вдовец. Активный путешественник. "Я был в АмеГике, в ПГаге был. Только там везде надо много ходить. Я очень устал. Я хочу в БолгаГию. Отдыхать. ПГосто отдыхать. ". 
Заказал Абрам  СПА в Болгарии. Питание, лечение, отдых.. Две недели. Для такого пожилого человека то, что надо.  Приехал оплатить ещё за час от открытия агенства, так как очень хотел поскорее купить путёвку.  Оформил. После этого раза три приезжал кое-что уточнить, потом доплатить оставшиеся деньги. Потом уточнить, не едет ли ещё кто=нибудь с его города, чтобы не было скучно.  
Вчера позвонили с авиакомпании и сказали, что изменили время полёта. Вместо 13.00, самолёт вылетит в 9 утра. Запомнили, да? В 9.00.

Звоню Абраму, чтобы предупредить. Через 15 минут он уже у меня. Показываю новый билет. "Абрам, вы вылетаете в 09. 00. Видите? Вот тут написано - в 9.00.
 - ХоГошо! Что же я не вижу? В 9 так в 9.

Через полчаса звонок. Дальше наш разговор. Привожу полностью. Коллеги - свидетели. 
 - Аня, вы мне сказали, что вылет в 9, а тут написано в 10.
 - Абрам, откройте билетик. Видите, там написано 26.06. в 
 - В 10!
 - Нет же, Абрам. Вот, передо мной ваш билет. Видите колонку такую. Номер рейса. Ваша фамилия, число, дальше время..
 - 10 часов!
 - Подождите. Сверху написано название авиакомпании, да? Потом несколько строчек, правильно? Потом ещё такая колоночка маленькая. Число. 26 июня, 2011 года. 09.00. Разборчиво написано. Большими буквами.
 - Ну что вы мне говоГите? 10 часов.
- Вы в очках? Наденьте очки, пожалуйста, Абрам. (спокойно говорю, понимаю, пожилой человек)
 - 10 часов! 10!!!
 - С вами рядом кто-то есть или вы один?
 - Я один. 
 - Факс, интернет есть у вас?
 - В продовольственном киоске под домом есть факс. Я сейчас спущусь туда, а вы мне пришлите нормальный билет, где написано 10 часов.
 Через 15 минут звонок.
 - Аня, это Рами, продавец из киоска.  Тут Абрам рядом..
 - Рами, как я рада. Посмотрите,  пожалуйста, что в билете написано у Абрама, когда вылет?
 - Вылет в 9.00.
 - Точно не в 10?
 - Да нет, в 9 же.
 - Правда?  Вы не ошиблись? И видите то, что вижу я? Здорово как.  Рами, а вы можете показать Абраму и сказать ему об этом, а то он мне не верит. 
Слышу голос продавца
 - Абрам, вы вылетаете в 9. Вот тут написано. Смотрите.
 - В 9 так в 9. Какие проблемы?
                                                                                                                       * * *
 
 Нашему начальству приспичило устроить нам психологический тренинг. Они пригласили консультанта по коучингу. Чтобы она раз в неделю  учила нас  разговаривать. Повысить нашу мотивацию, вдохнуть в нас жизнь и поверить в свои силы. 
Товарищи, вы, конечно, извините. Но этот ваш коучинг - полная фигня. И даже не спорьте со мной. Я после первого урока поняла, что сама могу быть тренером. Кому угодно. 
novenkaya: (Default)
 Немного перлов с работы


                                                                                    * * *

(разговор с экскурсоводом из Праги по телефону)

 - Всех туристов мы встречаем под конём
 - ?
 - Под конём. На Вацлавской площади


                                                                                     * * *

 (отзыв клиента об отдыхе в пансионате в Судаке)

 - Питание былол нормальным. Ни одного отравления. Кровати в номере были старые. Но очень крепкие


                                                                                 * * *
(сегодня из разговора с одной важной персоной)

 - Анечка, посмотрите прямой билет до Н. с 15 по 18-е
 - Прямых нет. Есть через Москву
 - Я не хочу лететь через Москву. И я точно знаю, что есть прямой рейс.
(Через некоторое время звонок от неё же)
 - Ну, я же говорила, что есть прямой. Узбекскими линиями через Ташкент!!!

                                                                         * * * 
 - Знаете, нам нужно чтобы вылет был именно 15 июня.
 - Только в эту дату?
 - Да, потому что у нас золотая свадьба в этот день и мы хотим с неё сбежать.
novenkaya: (Default)
 Cчитаю, что время встречи Нового года нужно перенести. Встречать пораньше:)
Есть в этом мучительном ожидании пОлночи что-то неправильное. По крайней мере, для таких "жаворонков", как я.  Спать днём "про запас" я не могу. Поужинать хочется раньше, чем пробьют куранты. Выпить вина - раньше, чем поужинать. Не дождалась. 

Оливье и шуба были честно приготовлены и елись два дня, как положено. Но с ещё бОльшим удовольствием я смаковала крупную и сладкую клубнику начала сезона.




Дождь вчера всё никак не начинался. Повесив брюки мужа за окно, проверяла постоянно, не капает ли с неба. В конце концов легла поспать, предварительно попросив его: "Когда дождь начнётся, сними штаны, пожалуйста".

И не сразу поняла, чем именно его так рассмешила моя фраза
novenkaya: (Default)
Звонок пенсионера№1:

- Девушка, здравствуйте. В рекламе на 9 канале  рекламируют какие-то дешёвые билеты. Вы не знаете,  куда?

Звонок пенсионера№2:

 - Добрый день. Для начала поздравляю вас с праздником
 - С каким праздником?
 - Как с каким? Днём влюблённых
 - А разве не в феврале?

Смеётся в ответ. Весёлый такой.

Звонок женщины:

 - Мы без собачки в Майами не полетим. Всё что надо, у нас есть. Прививки, разрешение ветеринара, клетка, тёплые вещи для неё, одеяло.. Весит она у нас 9 кг. А длина 60 см. Только вот что я хотела у вас спросить:"Её с хвостом надо смерить или без?"
 - Хм..Думаю, что с хвостом
 -(радостно) Мы так и мерили!
novenkaya: (Default)
На рабочую почту начали приходить программы по встрече Нового года от партнёров из России, Германии, Украины, Прибалтики и пр.. Среди предложений организация  праздника: в круизе со стриптизом, карпатской деревне со снегом, финской бане с веником и одесском ресторане с шутками, мне больше всего запомнилось письмо от таллинских партнёров. Это что-то особеннОГО! Правда, возникло по ходу несколько вопросов, но с вашей помощью надеюсь разобраться. Итак, письмо из Таллина. 
"Приглашаем Вас встретить Новый год в соответстии с традициями и укладом благородного купеческого Дома Olde Hansa, где вместо салата «Оливье» и заливной рыбы Вас ждут блюда Придворной охоты, а вместо «Иронии судьбы...» развлекают самые настоящие герольды и средневековые музыканты. И никаких выступлений Президентов... – все сообразно аутентичному антуражу

ЗАКУСКИ:

Вяленая лосятина, приправленная пряностями и коньяком, что вкушают дворяне в седле во время охоты (интересно,а  седло тоже прилагается для пущей убедительности?)
Лакомство из птичьей печени на манер французского двора (кто-нибудь в курсе, какие были манеры на французском дворе? Стоит доверять их печени?)
Огурцы квашеные от лифляндского графа (тилимилитрямдию знаю, а лифляндия - это очень далеко?)
Пикули лондонских купцов с шафраном (об этом ниже. Теперь я знаю, что такое пикули)
Благословенные ягоды с оливого дерева (а мы знаем только чёрные и зелёные. Едим так, без благословения)
Ягоды, протертые в сахаре, от лесной колдуньи (лишь бы не волчьи)
Хлеб с салом (сказано же, аутентичный антураж)
Хлеб с орехами и целебными травами  (травой хлеб не испортишь)
Сырец Дворцовый (подскажите, что это? Я не в курсе)

ГЛАВНЫЕ БЛЮДА
Дичь с шафраном по-венециански (как в фильме "Бриллиантовая рука")
Медвежатина, в честь Его Величества Короля Датского Вальдемара II-го томленная с самыми дорогими пряностями и вином красным, и ягодами лесными приправленная (кто пробовал медвежатинку? Не жёстко?)
Филе из лесных зверей (у меня разыгралась фантазия...  львы, орлы и куропатки (С)
Колбаса из дичи от благородного повара Фредерика с фигами и миндальным орехом (остатки филе из лесных зверей пошли на колбасу?)

ГАРНИР
Спельд- пшеница с шафраном (спельд - это что вообще?)
Тушеная квашеная капуста с копченостями (о, ну наконец-то что-то знакомое)
Блюдо рыцарей-крестоносцев из чечевицы (крестоносцы вообще были сильными мужиками. Секрет? Чечевица)
Брюква имбирная (по-отдельности знаю, а вот в сочетании..)

ДЕСЕРТ

Пирожок Святого Иоганна, земельства Коньяк  (какая прелесть. Кто знает, откуда пришло название - возьмите с полки пирожок)
Бархатное лакомство дворян – пудинг из роз (а можно розы так, в букете? или это за дополнительную плату?)

НАПИТКИ
Согревающий душу напиток в качестве приветствия от отцов дома (я пришёл к тебе с приветом)
Бутылка шампанского на 2 человек на встречу Нового года по Москве и по местному времени (не, ну это не серьёзно. Хотя бы ещё по 50 и в школу завтра не пойдём)
Один фирменный напиток на выбор
Вода Чай Кофе (пожалуй, из фирменных напитков я выберу чай. Зелёный есть?)

А теперь внимание. Я вчера специально полезла в гугль, узнать, что такое пикули лондонских купцов. На что мне мне была выдана вот такая картинка. Если я поняла правильно, то это пикули. Вполне возможно, что у лондоских купцов  тоже были такие же...


Осталось дело за малым, господа гурманы. Чтобы уже наступила зима. И улыбка несомненно, вдруг коснётся ваших глаааз
novenkaya: (Default)
 Это мой ответ Эллочке из Парижа( http://bezim.livejournal.com/82027.html)
 Вот едете вы, скажем, домой. Проезжаете мимо парка, где стоит щит с рисунком какающей собачки и надписью: "Выгул собак в этом парке запрещён. Штраф стока то".

А дальше вам по дороге встречается вот такой плакатик:



Надпись гласит, что магазин модной одежды "Рахели" не считается ни с кем и ни с чем

Спустя ещё десять метров уже не прикрыто красной звёздочкой 



Как вот такую картинку назвать?
Ах, белая панама бандана
белая панама бандана (с)

500 метров мужской и женской одежды - ждут - ни дождутся вас
novenkaya: (Default)
  Звонит женщина, пенсионерка, со странным именем Молли. В десятый раз. Видимо обзванивает все агенства по списку и забывает, с кем уже поговорила, а с кем ещё нет. Задаёт каждый раз один и тот же вопрос:

 - Какие пятизвёздочные гостиницы есть на Родосе?
 - Из тех пятнадцати, что я вам несколько раз предложила, ничего не понравилось?
 - Нет, ни одна. Какие то они все..Видели мы в интернете
 - А где вы смотрите?
 - Как где? В  мобильном телефоне у внучки. 

(Действительно, эти масипусечные комнаты, эти малюсенькие бассейны, эти крохотные лобби, эти микроскопические балконы).

Вот думаю, может быть надо было ей предложить капсульные гостиницы? Для сравнения?



Хотя, нет, эта картинка слишком большая и не поместится вся в мобильник целиком.

Наверно лучше будет видно вот так:
 


пы.сы. Короткая справка о капсульных гостиницах в Японии. Номер в таком  отеле представляет собой капсулу размером примерно 2 метра на 1 метр. Этого размера достаточно, чтобы спать, смотреть телевизор или читать.
Капсулы располагаются рядом друг с другом в два яруса.
Багаж постояльца хранится обычно в шкафчике недалеко от капсулы. Туалеты  расположены отдельно и являются общими.
"Большинство постояльцев — уставшие бизнесмены, не желающие совершать далёкую поездку домой от места работы либо нетрезвые граждане, опасающиеся по разным причинам ехать домой" (с)

Самый крупный капсульный отель — «Грин Плаза Синдзюку» в Токио, в котором 660 номеров размером 1х2х1 м.



novenkaya: (Default)
Из завсегдатаев, собирающихся на нашей собачьей площадке почти всех мы знаем в лицо. Гулять со своими питомцами все выходят примерно в одно  и то же время. Общая тема для разговоров почти всегда находится. А вот по именам почти никто друг друга не знает. Поэтому   для каждого есть условные...ну, назовём это ники и когда каждый из нас возвращается с прогулки, то  в разговоре (как погуляли? кто был сегодня?) нам всегда понятно, о ком идёт речь. Хотя если послушать со стороны...
 
"Таксист" сегодня  снова пытался взгромоздиться на нашу красавицу". А как ещё сказать, если имени человека мы не знаем, кличку его собаки тоже, но знаем, что он таксист.

Одессит, приносящий на площадку маслы (у него жена в ресторане работает) для нас просто "Бадди". Так зовут его чёрного пса. Поэтому фраза  "Бадди уволили с работы" звучит странно только для несведущих.

Английский бульдог с  присплюснутым носом очень похож на своего хозяина. Поэтому мы называем эту парочку "бульдоги".

"Джип, который с Альмой" раньше был просто "рыбак". Отец троих детей, любитель выпить экстремальных путешествий и и профи в рыбной ловле купил недавно чёрный джип. И теперь он у нас "Джип", который с Альмой". Серебристая лайка, другими словами.

Ещё во дворе гуляют: хозяин старенькой Джуди,  "который яйца развозит", "ненормальная Чука с охранником", "хохотушка с Келли", "болтушка с Мики,  "израильтянин-спаниэль" и "дедок"
Дед  имеет двух собак, который выгуливает по очереди. Совладать с обоими не может, потому как они у него громадные и гиперактивные. Поэтому "Дедок" наматывает километры сначала с одной, потом  с другой. Он очень внимателен  к нашей Джеське и всегда интересуется её здоровьем.
Недавно на лбу у Джеськи появилась какая-то  шишка,  которая, впрочем, очень скоро зажила. 
"Дедок" подходит к нам и участливо гладя собачку по голове, говорит: "Это она наверняка просто где-то трахнулась".
Не правда ли, подходящий синоним слова "ударилась"?:)

Игра

Jun. 2nd, 2010 09:56 pm
novenkaya: (Default)




 Звонит вчера пожилая женщина, которую интересует отдых в Болгарии:

 - Только очень хочется, чтобы  гостиница была не такая, как в прошлый раз
 - А как было в прошлый раз?
 - Вобщем-то всё было в порядке, кроме.. Не открывались окна. Вообще.  Когда мы спросили: "Почему?", нам ответили - чтобы туристы, проигравшие в соседнем казино и проживающие в гостинице, не смогли выброситься из окна.


Со смехом рассказываю эту историю коллеге. И что я слышу в ответ?
 - Да, так оно и есть. Во многих гостиницах окна закупорены именно по этой причине. Это ещё что...Когда мы были в Лас-Вегасе, я обратила внимание, что ночью мне совсем не хочется спать. Зато хочется гулять, веселиться, играть. Наш гид объяснил нам, в чём дело. Оказывается там в комнаты подкачивают кислород. И тогда... мы бодры, веселы! (С)

Игроки, Люди, это что, правда?
novenkaya: (Default)
 - Девушка, у вас есть какие-нибудь скидки на организованные туры?
 - Да, сейчас проводится особое мероприятие от компании "М" под названием "Мои года-моё богатство". При заказе вы получаете скидку по количеству лет в долларах. Скажем, если вам 40 лет, то  скидка-40$
 - Хм. То есть, чем человек старше, тем ему выгоднее... Может имеет смысл подождать, как считаете?
novenkaya: (Default)
                                                                                    * * *
 - Здравствуйте! Девушка,  у нас большая семья, пять человек. Мы не так давно в стране. Хотим съездить куда-нибудь. У вас есть горящая путёвка?
 - А куда бы вам хотелось?
 - Главное, чтоб горящая. Очень
 - Ммм. Северная Италия есть. Хотите?
 - Нет, что вы. Нам бы куда потеплей! К морю бы..

Я выглянула в разукрашенное морозными узорами окно. Снег ещё не стаял. До моря 100 метров 10000 км.
В голове сразу возникла картинка: перрон, толпа людей в соломенных шляпах, размахивающих пылающими путёвками и приближающийся поезд "Тель-Авив-Море".
                                                                                          * * *
Сегодня была свидетельницей фееричного зрелища, которое длилось целых две минуты
На красном светофоре рядом с пешеходным бульваром из впереди стоящей машины выбежала женщина, подошла к весам (там установили уличные весы на углу), взвесилась, потом прибежала обратно и села за руль. Загорелся зелёный и машина тронулась с места. Мы ехали сзади. Я такое видела в первый раз)
novenkaya: (Default)
Интересно, чем руководствуются люди, когда открывая свой бизнес, дают название тому или иному предприятию? Многие, не мудрствуя  лукаво, дабы потешить своё самолюбие или отдать дань уважения членам своей семьи,  называют свою "лавочку" по имени. Соответственно кровать вы купите в мебельном магазине "Диана"", машину отремонтируете в гараже "Йосиф и сыновья", квартиру вам поможет купить  маклер из конторы "Рога и копыта"  "Давид-недвижимость", а отметить  все эти события вы сможете в ресторане "Виктория" или "Баба Яга". 

А эти названия с претензией? Кто хоть раз не натыкался на маленький магазинчик, торгующий фарфоровыми балеринами, китайскими  слониками и соломенными ковриками под названием "Ампир" или "Венеция"? А на киоск с турецкимими махровыми халатами, кружевными трусами и перстнями а-ля золото, что блестит под вывеской "Версаче" или "Лондон гуд-бай"?

И если, например, проходя мимо магазина "Маленькая Швейцария", я могу догадаться, что в нём могут продавать шоколад (или часы);  а обратив внимание на вывеску "Улыбка", предположу, что речь идёт о детском садике или зубной клинике, то иногда просто диву даёшься, пытаясь понять, что хотел сказать автор в данном произведении.

Недавно у нас на набережной открылось кафе под названием ..."Горилла". Буду очень благодарна тому, кто объяснит, какая связь между посетителями кофе, который  там можно выпить(вы не заставите меня говорить "которое") и этой большой обезьяной.

 



novenkaya: (Default)

Кто был первым? Кто это всё придумал? Эти письма счастья "завтрашнего дня"? Покажите мне этого человека! Он счастливей и богаче всех людей на свете? Я в этом уверена. Потому что все его письма уже обошли 18 раз вокруг света и попали в руки таким же придуркам, которые разослали их по второму кругу, а те, в свою очередь поделились этим секретом с остальными. Потому что проще способа избавиться от несуществующей нищеты, чем рассылка этих писем - наверняка ещё не придумали.

Моей родственнице 50 лет. Она неглупая вроде женщина. Ну как вот? Как? Присылает мне вчера письмо: "Аня, просто открой эту ссылку, которую я тебе прислала, просто открой и всё". Открыла, Нина, я её открыла, ёклмн. Вот вам только несколько строчек. И только попробуйте это кому-нибудь не переслать (демонический хохот). С завтрашнего дня будете сидеть в подземном переходе и никто вам не подаст! Что, у вас нет подземного перехода? Значит на наземном!

 - О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем!
 - В самом маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар.
 - И вообще старайтесь никогда не занимать, а чаще давать в долг, вы как бы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись.

Само собой, всё письмо я вам тут не покажу, иначе упадёте под стол и тут же обнищаете. Я же вас знаю, вы тоже никому не перешлёте. Не хотите вы быть богатыми и счастливыми! Вам наверно и так хорошо! О, у меня сейчас возникла идея. Тысячники, прикиньте, насколько возрастёт ваше материальное благополучие, если вы запостите у себя подобное письмо и его сразу прочитают тысячи ваших френдов?

Погодите, это ещё не всё. Угораздило меня вчера заехать на прежнее место работы, навестить коллег. Вслед за мной выбежала Ира. Тоже неглупая вроде девочка. Смущаясь, пихает мне отпечатанный лист с указаниями Далай Ламы: "Ань, мне просто тебе это нужно отдать и всё можешь сходить с этим в туалет, только забери это. И чем больше копий ты сделаешь и перешлёшь...."
Там несколько пунктов насчёт того, как стать счастливым. Мне, кстати, один очень понравился: "Старайтесь хотя-бы раз в неделю побыть в полном одиночестве хоть какое-то время!". Ну как вот не поделиться? Это же Далай Лама, не хухры-мухры. Ах, даже не спрашивайте меня, как он это всё  и с кем переслал. И куда при этом послали те, кого он послал
Ну, вы поняли
novenkaya: (Default)
- Мить, а вы в том парке не были ни разу ? Там хорошо. Особенно рано утром. Пруд с утками
- Нет уж, сами туда езжайте. Я не дурак.
Насупился.


Выяснилось, что ему услышалось "прут сутками"
novenkaya: (Default)


Речь пойдёт про ноги. Те самые, которым не даёт покоя дурная голова. Что там на ум ещё приходит при слове "ноги"?
Не с той ноги встала
Одна нога здесь, другая там (из фильма ужасов?)
Уноси ноги
Ноги в руки и пошла
Ноги от шеи растут
В ногах правды нет
И т. д.

Вобщем, недавно,наводя порядок в книжном шкафу, наткнулась я на книжечку А. Васильевой "Молодость ваших ног", (изд-во Невский проспект,1999 г, Санкт-Петербург), в которой написано про ноги всё и даже больше. Как за ними ухаживать, холить и лелеять и пр. Некоторые советы меня, признаться, немного озадачили. Но я всё-равно с вами поделюсь. Вдруг пригодится?

"Если вы заметили, что на пальцах ног и стоп вдруг без видимой причины стали выпадать волосы, это вполне может быть связано с нарушением нормальной циркуляции крови в артериях и капиллярах".

(Никто случайно не знает, чем отличаются пальцы стоп от пальцев ног? И если у меня на этих пальцах не растут волосы, могу ли я считаться полноценным человеком?)

"Если мороз ожидается очень сильный, то между носками поместите полипропилен - это тёплая на ощупь синтетическая ткань, которой "укутывают" импортные телевизоры и радиоаппаратуру"

А я то, покупая импортные телевизоры, просто выкидываю эту плёнку. Это в наши то морозы!

"Сейчас вот новая напасть. Дамы стремятся к тонкой талии, пытаясь втиснуть себя в стандарт 90-60-90, для чего удаляют себе нижние рёбра. Ничего хорошего из этого не выйдет. Выпиливание рёбер неизбежно нарушит вентиляцию лёгких и кислородный обмен, что может привести к образованию грыжи и прочим паталогиям".

(Считаю, совет очень важный. Хотя не понимаю, как это к ногам относится. Косвенно наверно)). Девочки, не выпиливайте рёбра, я вас умоляю. А то потом мужья жалуются: "А моя-то всё пилит, пилит".


И наконец несколько рецептов народной медицины.
"При подагре: растопить свежее коровье масло. Когда оно закипит, снять плёнку. Добавить в масло мед. спирт, размешать. Зажечь эту смесь и дать спирту выгореть. Оставшаяся масса - лучшее средство от подагры".

"От бородавок.
На шёлковой нитке завяжите в воздухе узлы над каждой бородавкой. Прячут эту нитку в свежую разрезанную картофелину, и закапывают в землю, чтобы никто не знал. Когда картошка сгниёт, бородавки сойдут".
Друзья, чтобы только никто не знал, что вы закапываете, хорошо? Иначе вас примут за ненормальных.

Вобщем, если у вас есть ещё вопросы по уходу за ножками, спрашивайте - отвечаем
novenkaya: (Default)

Как известно,  в кинотеатрах, расположенных в торговых центрах (каньонах) как правило  несколько залов (в нашем - семь). В каждом зале демонстрируются разные фильмы, а сеанс начинается как правило в одно  и то же время. Родители зачастую покупают детям билет, и пока дети смотрят фильм, делают покупки или занимаются другими делами, а к окончанию фильма встречают детей на выходе.
Наблюдаю недавно такую картину. Папаша-израильтянин ругается с контролёром на входе. На повышенных тонах и с угрозами. Выясняется, что дети попали в другой зал, а не в тот, номер которого был обозначен на билете. В результате, дети вышли из зала сразу, как только начался фильм, поскольку им стало неинтересно, и полтора часа слонялись в фойе. Когда открылись двери, папа отругал сначала детей за потраченные на них  зря деньги, а потом контролёров, которые по его мнению должны были тщательно проверять билеты и следить за детьми (как-будто это входит в их обязанности)
Самое смешное, что 6-летний ребёнок кричал в это время:"Папа, давай подадим на них в суд!" (научились, ёклмн). Добиться папаше ничего не удалось, ясное дело. А в чём суть, спросите вы и зачем я всё это написала?
Просто мне показалось забавным, что судя по всему, дети попали не на "Мадагаскар-2", а в соседний зал на "Джек и Мири снимают порно".

novenkaya: (Default)
Только что.
Разговор с мужем
- Ты пива купила?
- Нет. Зато я купила квас.
- (смиренно) Ну, в принципе он тоже жажду утоляет.
- Поэтому я и купила квас. Вместо пива.
novenkaya: (Default)
 Наверное мне, как женщине должны быть приятно, что со мной до сих пор хотят познакомиться мужчины на улице?
Но когда знакомятся таким образом...

На работе. Заходит мужчина с двумя маленькими сыновьями. Искоса периодически посматривает  на меня оценивающим взглядом. Крутится вокруг да около. Перед уходом небрежно протягивает мне визитку со словами: "Позвони мне, когда будет время".

Читаю на визитке: "Костя. Бронированные двери".  
novenkaya: (Default)
 Только что хотела скачать парочку фильмов с торрента. Сижу, ищу...
Звонит [personal profile] irenebearn   : 
 - Привет! Как дела? Слушай, на улице такой холод. Хотела выйти по делам, но никак не могу найти сапоги:(

 (я, на полном серьёзе,  разговаривая по телефону и одновременно продолжая искать фильмы), отвечаю: 
 - Скачать тебе?

Так что, дорогие френды, если вы что-то потеряли и не можете найти. Если вам чего-то очень сильно хочется, а нЭту, обращайтесь. У меня хорошая скорость, качается быстро:)
novenkaya: (Default)
Слышу, Ира вчера с любимым по телефону разговаривает (акцент украинский добавьте сами)
 - Зая, шо-то мне не хочется сегодня ни в бар, ни на дискотеку, и в гости. Эти пьянки уже надоели. Давай сегодня культурно отдохнём, а? ...Сходим в снукер?


И ещё.
Недавно у них было обручение. Ирка пришла с кольцом на пальце. Хвастается:
  - Как я придумала. Начало фразы у меня в кольце выгравировано. А конец у него.
Смотрю, внутри кольца  написано: "Любовь мАя".
 - Ир, а почему мАя? 
- Да, грузин же кольцо подписывал.
 - А у жениха что написано?
 - "Любил ли тебя кто-нибудь, как я"
 - И что, всё это поместилось?
 - Конечно. У него  тааааакой палец... И ещё мелким почерком. 

Profile

novenkaya: (Default)
novenkaya

July 2011

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920 212223
2425262728 2930
31      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 02:30 am
Powered by Dreamwidth Studios